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続き 【熟年離婚の危機】若年性アルツハイマーの症状が出始め、やむなく仕事を退職した。退職した日の晩、妻から離婚届を渡された…

公開日: : 未分類

http://buzz-magazine.jp/warainotane/article/620/

の続きです。

■マグネット
妻が仕事をそこまで大切に思い楽しんでいるのは

私にとっても嬉しいことです。

愛する人の幸せを壊してまで自分のエゴを貫きたいとは思いません。

私以上に大切なものを見つけてそれに向かって進んでくれるのは

私にとっては面倒を見てもらえるのより嬉しいです。

娘にもそう伝えました。

また、できる事できない事のリストを見せ、まだ自分でやれる、

病気の進行を遅らせるためにもやらせて欲しい、と言いました。

その上で毎朝何のゴミの日かと、

通院日かどうかを娘にメールしてもらうことにしました。

私はそれに薬を飲んでいる写真を添付したメールで返します。

同居はまだしないことにしました。

息子もいますし。

にとっても私にとってもこれがベストだと思います。

ただ妻には私はいい夫だったのか、それだけが気がかりです。

妻が自分の道を選べた事は喜ばしいですが、

妻の心の傷を私が癒せたのかどうか…

妻の実家の話はしましたでしょうか?

●コメント
嫁実家の話は出ていないが、あまり晒すのも考えモンだぜ。
恐らく近い内に、他人になる者の背景を全世界に向けて発信せずとも良かろう。

●コメント
要支援(1か2かは書いてない。要支援が2まである事知らない?)
状態でどのような施設に申し込めたのか。
仮に自分が施設に入所するとして、同居している母親はどうするのか。
なぜ退職金でローン繰り上げ返済したのか(団信は?)。

■マグネット
団信は妻に管理を頼んでいたので妻から弁護士に渡っています。

退職金を使ったのは妻の意思です。

要支援2です。

私が施設に入ったら母親はグループホームに入れられないか、

とワーカーさんとは話していますが、話をしただけでまだ決まっていません。

今は施設は厳しいとはワーカーさんから言われました。

私の認識に間違いがありそうでしたら教えてください。

そうですね、妻のプライバシーは書かない方がいいですね

●コメント
団信でローンチャラにしようとは誰も言わなかったのですか?
弁護士に頼んでたのなら弁護士が何も言わなかったのはおかしいように思います。

●コメントG
うちのじいさん、やっと杖歩行が出来る程度で
認知症ありでやっと要支援2取れたんだけど。
こんだけ2ch出来て、昨日から今日までで
娘の意向変えられる人間が要支援2っておかしいと思うよ。

●コメント
そうですか、信頼できる弁護士だと思っていたのですが、

選び違えたのかもしれません。

要支援2の判定が降った時は一番気持ちが落ち込んでいた頃で、

携帯やパソコンもできませんでした。

離婚話が出てからは今までが嘘のように動いています。

そういった意味で私は妻に感謝すべきかもしれません。

今ならどの程度の判定になるのか知りたいです。

●コメント
コメントGだけど、真面目に聞きたい。
どういった経緯で判定された?
うちのじーさんの方が判定きつ過ぎなのかもしれん。

●コメント
うちの母親は障害者一級(特定疾患=難病患者)で、要介護1だったのだが
更新申請で要支援2になった。病気自体は寧ろ悪くなってるのにだ。
各自治体によって判定が緩い・厳しいというのは、ワーカーさんからも
よく聞く話だし、同じ自治体でもこういう事があるんだよな。

要支援と要介護には大きい差があるから、
人や自治体によって判断基準が変わるってのは、困るんだけどなあ。
4月には認定方法も変わるそうで、軽く判定される事が懸念されてるそうだよ。
↓これがその記事(今日付)

http://www.yomiuri.co.jp/iryou/news/kaigo_news/20090314-OYT8T00336.htm

●コメント
昔の要介護1は今の要支援2なんだよ。
障害一級持ってたら待遇変わらないだろ。

●コメント
いや、それが変わったから困るんだよ…。
まあ俺のところはともかく、マグやコメントGのおじいさんのところが
今後、不当に軽い評価を受けないで済むといいなと思う。

■マグネット
判定を受けた時のことはよく覚えていません。

診断がショックで、仕事ができなくなってきた事で自信も失って、

うつのような状態でひたすらぼーっとしていました。

そんな状態だった上に日付や時間の感覚から壊れてしまった事で

重すぎる判定になったのかもしれません

退職が決まってからは開き直りが出てきて

パソコンや携帯ぐらいはやるようになりましたが、

エクセルなんかはもう使えません。

あまりお答えできず申し訳ありません。

●コメント
認定を受けた時にうつ状態だったのは不幸中の幸いかも。
マグネットの性格だと相当がんばらないとできない事でも出来ます
と答えて判定が軽くなりそうだからな。

キツイことを言うが進行が予想される場合は先手先手を打たないと
状態の悪化→サービスの不足→悪化→不足という悪循環に陥る。
要介護度は半年後に見直されるからあまり気にするな。

●コメントH
ネタ決定したな。

●コメント
>>コメントH
なぜ?

●コメント
細かく説明すると言い訳するだろ?

●コメント
> 細かく説明すると言い訳するだろ?

言い訳も何も、矛盾点がないほうがおかしいだろ。
アルツハイマー患者だぞ?

●コメント
矛盾点も何も、判定に際してどのような事が行われるのか
全く知識がないから書けないんだろ。
机の上での知識だけでネタ作るとこうなる見本みたいな奴だな。

●コメント
そこか。
俺はそこは全くひっかからなかった。
逆に詳細に判定の模様が書けたら要支援2はおかしいし。

●コメント
マグはいいやつだな。こんな状況で妻にとっていい夫だったか考えるのか。
そうやって相手を思いやる人が悪い夫だったはずないよ。

親が認知症要介護1の者だが、うざいかもしれんがうちがしていること
・洗濯機は電源とスタート以外のスイッチをテープを貼って隠す
・掃除機はホースは組み立てたままにする
・バッグをひとつにし、財布はその中
・バッグと鍵の置き場所を決める(うちは廊下の壁にフック-目に付くので)
・生活費分の現金だけを家に置き、その他は銀行の貸し金庫に入れ鍵も俺が管理
・玄関の鍵穴に蛍光テープを貼る
・ものを減らす(←これすごく大事)

あと、うちの地区は幸いに可燃ごみに
プラスチックも入るので日常出るゴミは可燃ごみですむ。
収集所が家の斜め前なんで、母は毎朝でてるゴミを見てからだす。(指定袋なのでわかる)
空きカンはたまに俺がビール飲む時でるだけだから、持ち帰る。
自治体によって違うから。うまくできるといいな。

マグは料理ができるんだから、すごい強みだ。
掃除や洗濯はやらなくたって死なないし、ダスキンやヘルパーに頼めばいい。
うちは買い置きはしない。必要なものはそのつど買う。
日によっては2、3回(昼の分と夜の分)買い物に行く。
店がわりと近いのと、おふくろが出かけて近所の人としゃべるのが好きだからだが。
野菜など古くなって捨てることも多いが、しかたのないことだから。
完璧を目指さないで、ゆったり暮らしていけよ。

■マグネット
ネタ疑惑、申し訳ありません。

私も人の話だったら信じられなかったかもしれません。

次の認定の時にはどれだけ回復しているかが楽しみだったのですが、

それがいいこととは限らないんですね。

無理に頑張らずに認定を受けるよう気をつけます。

私は妻にとっていい夫で、子供にとっていい親であったかが一番大切です。

アドバイスをくださった方、ありがとうございます。

物を減らすことは努力しています。

鍵の定位置も決めています。

お金の管理はまだ前と同じにしていますが、

今後のためにやり方を変えていきたいと思います。

妻は迷わず離婚を望んでいるものと思っていましたが、揺れているようです。

今日夕食の後散歩に誘われ、近所を歩きました。

その時「ここ何日か見て、まだマグネットはマグネットだって思ったの。

まだ一緒にいたい」と言われました。

でも「もし病状が進んでもそう思い続けてくれるか?」

と聞くと困った顔で黙ってしまいました。

もし離婚せずにいられるならそれが一番です。

でも離婚するなら今しかなく、病状が進んでからでは不安です。

今後どうしたらいいのか悩んでいます。

●コメント
配偶者は権利も義務も大きいからね。迷うのはわかる。
ちょっとググッってみたが任意後見人制度が利用できないかな。
悪く言いたくはないけどマグ妻は心の強い人ではなさそうだから、
病状が進んだ時には妻ではなく子供達がマグの治療や財産管理を
決定できる状態にしておく方が良いと思う。

246 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/15(日) 10:35:29 ID:
>ネタ疑惑、申し訳ありません。
申し訳ない、俺の疑問からこんな話になりだして。
おれ自身あんまりネタ認定とか、ネタとかどうでも良くて、ただ目の前の話を聞ければ・・・
って姿勢なんだが、病気について無知なもんでどうしても聞きたくて。

まぁ、奥のことに関しては、、どうにかなるんじゃない?悩んでも仕方ないぜ。
今は自分のことメインで考えればいいんじゃないか?

●コメント
テレビでアルツハイマーは遺伝よりも環境による要因が大きい、
みたいなことを言ってた
母親はいつごろからアルツハイマーになった?
他にアルツハイマーになった親族はいない?
以前からその傾向があるなら、マグネットの家に
結婚してからアルツハイマーが出たならひょっとしたら嫁の作る食事とかに
その原因があるのかも?

■マグネット
妻はあれ以来とても不安定になってしまいました。

嘘でも私は大丈夫だと安心させるべきか迷いましたが、

それはお互いのためにならないと思い、

妻と向き合ってきました。

エアコンを入れたりガスコンロを新しくする工事をしたり、

私一人でも暮らせるようにする工夫は

「私が要らなくなるのでは…」と妻を不安にしてしまうようです。

離婚していたら必要も何も私一人でやらなくてはならないのですが…

確かにレスを頂いた通り妻は心が強くはないのかもしれません。

ただ病気は待ってくれませんし、

母だっていつ認知症になってもおかしくない年です。

妻とどうするにしても私が出来る限り

安全に家事をできるようしていこうと思います。

今一番悩んでいることは揺れている妻を子供たちがなじろうとすることです。

離婚がいかに大問題で、

揺れるのは仕方ないことだと話しても納得がいかない様子です。

やはり子供たちには決まってから話すべきだったかと悩んでいます。

子供たちにはどう話すべきでしょうか

●コメント
> エアコンを入れたりガスコンロを新しくする工事をしたり、私一人でも暮らせるようにする工夫は
> 「私が要らなくなるのでは…」と妻を不安にしてしまうようです。

離婚しようって言い出したのは嫁のくせに・・・
なんだかなー

まあマグネットが言ってるように、仮に嫁さんとこの先夫婦を続けるにしても、
安全策を取っておくにこしたことはないんだから

話したのは間違いじゃないと思うよ
もう子どもも自分で判断できる年なんだし

●コメント
子供を味方に引き入れて、捨てようと思ってたのに、子供を見方に取られた上に
捨てられそうになってるから、立場が逆転しつつあるのに焦ってるんだろう。

■マグネット
任意後見人制度は娘になってもらおうと考えています。

●コメント
自分が子供だったら、事実を早めに知ってそれに対処したいと思うだろうから
話したのは間違いじゃないと思うけどね。
その上で、今後どうするか前向きに話し合わなきゃ。
実際うちは親が離婚してるから、父母それぞれ兄弟で親の面倒を負担して
介護とか色々と対処してる。

「子供が独立したらさっさと離婚した方がいい」とか煽る奴らがいたりするが
嫁って教師なんだよな、なんかきな臭い・・・
フェミ系の変なのにかぶれてるんじゃないか?

●コメント
子供達が自分に同調しなかったのがショックなだけだろ
自分の都合で進行性の病気の夫冷酷に切り捨てても心は痛まないが
自分の仕様とした行為を
子供達が肯定してくれなかった事で全て否定された気になっただけじゃね

ローン返済の件にしたって本当に冷酷だと思う
この先嫁の予定では妻子に捨てられ孤独に生きていかなければならない
マグの金を無駄に使わせたりさ
マグ嫁は弱いんじゃなくて自分勝手な女王様なんだよ

■マグネット
妻はものを両極端にとらえてしまうところがあって、

私の病気がわかったことで

何十年も24時間介護し続ける、しかも私と母両方、

という想定しかできなくなっていました。

それは嫌だと妻なりにあがいた結果が今の状況です。

私がしっかりして妻を安心させたくて相談に来たのですが、

やはり妻の言動は客観的に見ても

理解されないものだと実感しました。

それでも妻を選んだのは私ですし、子供もいますし、

離婚のことも今後の身の振り方も決めなければなりません。

でもそれは私にとっても荷が重いです。

今は記憶力が落ちたのと長い文が読めない以外は

普通にできていますが、それがいつまで続くのか…

また、また私が崩れる時までに妻と子供の関係を修復しなくては…

何から手をつけたらいいのかわかりません。

●コメント
ハッキリ言おう
今のマグにはその嫁は毒にしかならない
自分自身記憶力判断力が低下していくことに不安を抱えているのに
自分の感情で周りを振り回す嫁の心配までしていられないし
それが原因で他まで病みそうだ

現に、金銭面・生活面のサポートどころか足引っ張っただろ?
今後の治療や生活のためにも
信用できる代理人立てて財産管理しっかりしないとな

妻と子供の関係は当人達に任せろ。大丈夫だよみんな大人なんだから

●コメント
同意

マグ、親子の縁なんてそうカンタンには切れんよ。
みんな今テンパッてしまって、ケンカっぽくなってしまっているけど
ずっとこの状態が続くわけじゃないさ。
大丈夫、嫁も子供達も大人だから、放っといていいよ。

とりあえずマグは自分のことを考えればいいさ。
離婚のこと、身の振り方、認知症でも生活できる工夫を学ぶこと
この三つだけでいい。

●コメント
なんか嫁さんの方も精神的に壊れてる感じがするなー
いっかい嫁さんもカウンセリング受けた方がよくないか?

●コメント
嫁は罪悪感から逃れたいからマグを精神的に揺さぶってるんだろ
嫁の理想は、マグが自己嫌悪から一人で消えて
嫁と子供たちはマグを忘れて家族として暮らすこと
マグはまんまと術中にはまってるけど
子供には意図を見透かされてるみたいだな

●コメント
子どもが自分に賛同してくれれば罪悪感も薄れたんだろうな
でも子どもは父親と生きていくことを選んだ
これでマグを見捨てたら、同時に子どもも見捨てたことになる
と同時に、そんなマグと別れたら子どもに見捨てられることになる
だから離婚を踏みとどまっている

ってところだろね

●コメント
自分の存在価値が「自分が必要とされている」ところにあったのに
実は誰にも必要ではなかったことがわかったから
アイデンティティを見失ってとても不安定になっているんじゃないか>マグ妻

マグさえよければ一度完全別居させてみたらどうだろう。
夫や子どもがいない生活
=自分のことだけ考えていればいい生活
=仕事に打ち込める生活
だろ?
教職にあるのなら、意外に早くマグのいない生活をよしとするかもしれんよ。
その上でさらにマグの存在が自分にとって必要なのだとわかったら
戻ってくるのをマグが認めればいいと思う(イヤなら認めなければいいんだし)。

●コメント
マグ妻は立場上は妻だけど家庭内での役割は末っ子という感じがする
親離れさせないと駄目なんじゃないかな

●コメント
逃げが第一!子供たちだって介護なんかやりたくないはず!

話したって子供たちは私に賛同するわフフン

え…私悪者扱い?ちょっと話が違う…

このまま悪者は嫌よオロオロ

とりあえず離れないようにしなきゃオロオロ←イマココ

という印象

●コメント
アルツハイマーでググったら認知症状出現から死亡までが約5年とか書いてあるけどホントか。
マグ大丈夫か。

●コメント
全くの嘘。うちの母はマグ程度の認知症を発症してから5年。
認知症の症状も全く進まず元気に生きてる。

一気に進む可能性もあるんだろうが、なるべく自分で動こうとしている
マグを見ている限りそんなに症状が加速度的に進むとは思えない。
マグもあんまり悲観視するなよ。
マグ程度の症状で、介護が必要になる事はないよ。
うちのお袋もちゃんと1人で生きてる。
そういう意味では、嫁さんもあわてて離婚する必要なんか全くなかった
わけだが、いつもマグの庇護下にあったのにいきなり自分が頼られる立場
になった事での戸惑いとか、常に男らしさが必要な女性なのかもしれないね。

●コメント
まあ個人差あるからなんとも言えんけどな
マグ嫁は怖かったんじゃないかな、いろいろと
だから離婚、ってのはまっとうな対応だとは思わないけど

●コメント
おまいらな。いくら2chだからって少しは気遣いってもんを見せろ。

●コメント
捨てるけど、自分は捨てられたくないってのが本心です

●コメント
俺は捨てないと思うが、自分は捨てられたい

●コメント
捨てて若い嫁もらう

■マグネット
やはりこういう掲示板では普段聞くことのない本音が聞けますね。

仕方ないことだと思いながらも

妻に捨てられたことにモヤモヤするものがあったのですが、

みなさんの本音を聞いてあきらめがつきました。

ありがとうございます。

産分与については弁護士にお任せしますが、

家を出ていかなくてすむようにしてほしいとお願いしてあります。

妻にもカウンセリングが必要かもしれませんが、

今の私に妻を説得する力はありません。

妻自身で気付いてくれるのを期待するしかありません。

ここのみなさんの言葉にはげまされ、私は妻に離婚を前提に行動しているから

もう後戻りはできないと告げることができました。

●コメント
嫁は今日は仕事じゃないのか。メールででも告げたのか。

●コメント
今日の昼間に言ったと書いてあるわけじゃないんだから…
昨日の夜でも今朝でも話す機会はあるだろ

●コメント
それもそうだな。
マグが認知症のため妄想で話進んでるように
勘違いしてるんじゃないかと心配してしまった。

●コメント
マグ来ないな。
嫁と話し合いでもしてるんかな。

■マグネット
いろいろ妻と話し合いました。

覚えていられないので、日記をつけることにしました。

とりあえず今の状況は、

・妻の引越し日が28日に決定

・財産分与案を妻に渡す(弁護士の案そのままです

・遺言の作成(弁護士に手伝ってもらっています

・年金分割の手続き中(弁護士に依頼しています

は完了しました。

次回の要介護度判定の日も決まりました。

まだ決まっていないのは

・母の今後の身の振り方

・私がいつまで家にいるか

・息子の学費をどう負担するか(妻にも負担してもらえるといいのですが、私のわがままでしょうか

日記をそのまま写したので箇条書きになってしまいました。

妻は今まで自分で決断することが少なく、今の状況はとても辛いと思います。

子供に取り乱した姿を見せてしまったことは私にも責任がありますし、

私と場合によっては母の介護まで降りかかるのでは

逃げたくなるのは当然だと思います。

ここの意見でもそれを実感しました。

けれど妻の罪悪感や辛さを今の私にはどうすることもできないことが辛いです。

●コメント
お疲れ様でした。
養育費は子供のためのもの。
親権を持っていない方が支払うものだ。どちらに責任があろうとね。
弁護士に相談するなりして、奥さんの給与から貰うようにしないといけない。
もちろん、息子のために使うんだが。
細かいところは娘さんと相談しても良いのかもしれないよ。

●コメント
お疲れ様。
結局、奥さんは出て行くのね・・・。
やっぱり切なく思ってしまうな。
夫婦ってなんだろうと考えさせられた。
何だかお互いひくにひけない状況になってるような気がする。

奥さんも離れてみて、やっぱりマグが大事だと考え直すかもしれない。

その時は、マグは、自分は病気だから奥さんは一人の方が幸せなはずとか、
変に頑固にならないで欲しいな。

どうでもいいが、マグ宛のコメントは文章は簡潔に書いた方がいいのだろうね。

●コメント
息子の残りの学費はいくらになるか算出をし、それをマグと妻で2等分。
ただしマグの今後の収入(年金とか)より妻の収入のほうが多いなら、
妻が多く負担したほうがいいだろうとは思う。
マグが生活できなきゃ結果的に子供たちに負担が行く可能性がある。
もしくはローン一括返済をマグがするなら学費は妻が出す。
もちろんどの状態になっても息子はアルバイトをするべし。

母親の身の振り方は、ケアワーカーに相談。
要介護になったら即施設に入所できるように手配が理想。
今ピンピンしてるなら状況に応じてってなるとは思うが。
母親の年金とか貯金はどうなんだろうな。
それで賄えればいいんだが。

マグがいつまで家にいるかってのはマグの症状の進み具合でのことだろうか。

●コメント
息子二十歳だし、親権はマグにも嫁にもないんじゃね?
そういう場合どうなるんだろうな。
ま、大学あと2年ぐらい奨学金やバイトでなんとかなるから心配すんな

●コメント
どちらにとっても自分の子なんだし
出せる方が出せば(この場合は収入がある妻が)いいんじゃないのと思うんだが
そう簡単にはいかないかね。

妻の罪悪感は妻のもの、気の毒には思うけどマグが気にしてもしかたがない。
状況的にはマグの方が数倍気の毒だし。

残りのタスクのうち
>・母の今後の身の振り方
これはかなり重大な話なんで、弁護士やケースワーカーと相談して、
早めに決まるといいな。

●コメント
罪悪感も何も…
収入途絶えて今後社会に復帰する可能性ゼロの
マグの退職金でローン一括返済とか
財産分与に息子の学費もマグ持ちってどんだけドケチか冷酷かって話じゃね?
男と肩並べて対等ですって仕事してきた。
これからもそのつもりですってわりにはしょっぺーな
マグと家族に甘えてその土台あっての今までだったんだな

●コメント
ホントまるっと同意w
嫁に見せてやりたいな
見たところでアレコレ言い訳するんだろうがw

●コメント
> 妻の罪悪感や辛さを今の私にはどうすることもできないことが辛いです。
自分の罪悪感くらい引き受けてもらわないと。
今までマグは奥さん大事にしてきたんだろうけど、奥さんこれからは一人だし。

養育費は奥さんも払うべき。
数十年後、奥さんが今のマグ母と同じ立場になった時
せめて息子娘に身の振り方くらいは考えてもらうように。
奥さんの将来の為に、奥さんが払うようにマグから言ってやれ。

●コメント
養育費じゃないから奥さんから言い出すとかじゃないと学費は無理と思うけどな。
息子自身もそれは納得出来ないんじゃないのかね。

●コメント
普通に息子さんは奥さんと住んだ方がいいと思うけどな。
そしたら当然学費出してくれるだろうし、食事等の心配もしなくてすむだろ。
マグ達と住んだって息子はマグ達の役には立たないような気がする。

息子自身が、マグ達の役に立ちたくてマグと同居するんだったら
なおさら学費だけ母親に出してとは言えないね。

●コメント
嫁さんのところにいって学校を出たとする。
息子は、一番大変な時期に父親を捨てたと一生後悔すると思う。
学校に通う事なんかよりも家族が一緒に助け合って生きていく事のほうが
よっぽど大事だろう。
学費については嫁さん含めてもう一度話し合った方がいいね。

●コメント
マグの母親が介護度無くて、マグがあるんだったら
マグは自分の母親に介護してもらったらいいんじゃないの。

●コメント
息子は無理無く大学を出て、しっかり稼げるようになってから
マグの力になったらそれでいいよな。
本当にマグに介護が必要なのはまだ先だろ?

●コメント
マグは今後貯金を切り崩して生活して行く事になるのかな。
年金受け取れる歳になるまで。母親の年金で食いつないで行くのか?
シルバー人材とかで働けないかな。

●コメント
マグネットより奥さんの方が大変なんじゃないのかなぁ。
一人暮らししたら金かかるだろうし。
年収400万じゃ生きてくのがやっとだな。
っていうか、この時期よく引っ越しの都合つけられたなと奥さんの行動力に感心した。
もうちょっとまって引っ越し代が安くなってからにしたら良かったのに。

■マグネット
引越し屋は既に見積もりを出してもらっていたので、

そこにお願いしました。

離婚を私に切り出す前に妻が見積もりを頼んでいました。

息子は妻と一緒に暮らす手もあると話したのですが、拒否されました。

今後私も母もいずれは施設に入ることになる、

心配するな、と話したのですが、

妻への不信感があるようでした。

息子は娘に比べて介護についての実際の知識がないことも原因だと思います。

母のことはワーカーさんに相談していますが

そうすぐには入れる施設は見つかりません。

認知症はないものの体にはいろいろ不具合も起きているので、

そういったことを私が今後ケアしていくのは難しいと思います。

母の通院日を覚えておくことすら確実にはできません。

引越しや新しい暮らしに必要なものをそろえる都合で

妻にも経済的な余裕はまったくなく、

息子の学費はまだどうするか決まっていません。

実験のため大学に泊まることすらある息子が

アルバイトをするのは限界がありますし、

これが今一番の問題です。

母のことはもう動き始めているので、少しは安心感があります。

私の病状が今後どう進むのかわからないので

まだ施設に入る予定が立ちません。

まずは母のことと息子の学費のことが片付いてからになると思います。

●コメント
息子でもいいので、今すぐ大学に相談するんだ
いまは、いろんな助成制度がある
金がないから大学いけないなんて時代ではない
俺も今の制度の詳しいことはわからんから、
だれでもいいしちがう板でもいいのでいますぐ相談しろ

●コメント
奨学金は?
確か年間50万ほどはでるよ。
俺、月に4万くらいもらっていたし。
学費な何とでもなると思うよ。

●コメント
ぜひ大学に相談してみるべき
お願い出来る助け船は全部使わなくちゃな
今後も諸事の処理がうまくいくように祈ってるよ

●コメント
てか、マグ嫁は具体的な事何も考えず離婚を口走ってたんだな…

●コメント
何も考えずじゃない。
自分だけが楽に逃げ出せる手段を算出して離婚を口にしたんだ。
今まで言いなりで進行している以上
言葉巧みに身包みはがされてもマグは気づかないからな。
マグが告知を曲げなかったことと息子・娘の行動が誤算だった。

●コメント
子供のことは本当に口先だけで、
実際は己が逃走したかっただけなのが丸分かりになったな。
最初はマグを背負う嫁も大変だし
、離婚したい気持ちも分からんでもなかったがこれは酷い

●コメント
マグ一人追い出して養育費出させれば何とかなると思ってたんだろ

●コメント
マグの症状を伏せたまま離婚して、息子の学費等をどうするつもりだったのか
妻の考えを聞いてみて欲しいわ

●コメント
マグが出て行けば自動的に義母も追い出せる。
自分の血縁じゃないから扶養義務はない。
アパートに追い出して生活保護受けさせておけばいい。
離婚してマグ追い出せばそりゃ妻にとってばら色人生だわな。

家のローンを完済したのは家の権利を妻名義に書き換える為だ。
ローンあったら貰っても損だろ。
離婚の財産分割で家を貰った形にすれば税務署もうるさくない。
家さえあれば自分の稼ぎと奨学金もしくは学資ローンでいけるとふんだんだろ。
酷い話多分生命保険もあるしな。
マグが悲惨な最期ほど子供に金が入って妻大喜びだぞ。
子供達には妻子を捨てて出て行った男として刷り込めば無問題。

仕上げ段階で予想外にマグが2chで
知識をつけ思うように踊らないから妻涙目。
しかもすべての作戦裏目に出て自分が追い出された形。
マグにさせるはずだった役が
自分に回ってきて今どういう心境だろうなwwww

●コメント
現金補填の無くなったATMは用済みポイ!どこぞで勝手に朽ち果てろ
アタシは仕事と家と子供があるから老後は安心wああ薔薇色の人生wwww
だったはずが立場逆転だもんなぁ
病気の父親裸で放り出そうとした母親なんかシラネと子供がソッポ向けば
自分が孤独死するかもしれないもんな。そりゃあ離婚も渋りますか

●コメント
あんまりマグ嫁叩くなよ。
自分だって嫁がアルツハイマーになったら同じことするんだからさ。
捨てるのは仕方ないけど、男だからいいって開き直るのはちょっとな。

●コメント
人それぞれだろうが、俺は嫁を地獄の底まで介護出来る自信がある。
お前のようなヘタレばかりではないよ。

●コメント
止めておけ。
嫁を虐待して殺して本当に地獄に落ちたら洒落にならないぞ。

●コメント
目の前の箱でちょっと調べれば、
介護疲れ息子が母親を殺す事件が山ほどあるというのに…
簡単に地獄って言っちゃうやつって実際に介護した事ないんだろうな

●コメント
マグ嫁はハナっから介護する事自体を放棄して
全力で逃亡しようとしてたようですが、それすら擁護なさるおつもり?

●コメント
医療職の立場で経験から言うと、実際は夫の介護をすすんでする妻より妻の介護を
夫がすすんでやる方が多いんだよね。
夫に情を持つ妻は、妻に情を持つ夫より遥かに少ないらしい。

●コメント
結局介護ってのは自分が目の当たりにしなきゃわからない問題だし
マグ嫁の言動だってマグからの断片的な情報のみで
本当はどういう心情なのかは他人には判断出来ないだろ。
だから現状を見てアドバイスするとかならわかるけど
マグ嫁を叩いたりゲスパーしたりするのはいかがなものかと…

ゲスパーするなら、マグだって歳とって病気になった今はいい奴かもしれんが
嫁は過去に陰で義母から嫁イビリ受けてたり
マグから沢山傷つけられたりしたかもしれない。

今回の話の主人公がマグなだけで
視点切替えてマグ嫁が主人公になったら印象がガラッと変わって
悪役が良い奴になる、なんてよくある話じゃないか。

■マグネット
妻は引越し、離婚の後始末もだいたい終わりました。

もうすぐ母も引越します。

妻が後悔しないでくれれば私は満足です。

いろいろありがとうございました。

●コメント
マグ、がんばれよ。
ここ以外は縁もゆかりもないが、応援してる。
たまに書き込んでくれたら嬉しい。

●コメント
ただでさえ病気で辛いだろうに、よくやったな。
お疲れさま。尊敬する。
自分が同じようになってもマグのように
こつこつできることをやれるかどうか。

結局おふくろさんの行き先はどこになったんだ?
施設なり、マグが安心して預けられるところが見つかったならいいが。
嫁さんはしばらくは後悔するだろうが、気にするな。
どんな道を選んでも後悔するのが人間だよ。

マグが穏やかでいい人生を過ごせるよう祈ってるよ。

■マグネット
息子の学費は奨学金が借りられることになりました。

息子の将来が守られて安心しました。

●コメント
マグ、グッジョブ。
お疲れさんでした。
まだまだあなたの人生長いのですから、隠居しちゃ駄目よ。
これから色んな事に挑戦できるよ。
いきなり病気が進行するわけじゃないからね。
怖いのは鬱を併発してしまうこと。
前向きに楽しい事だけ考えていこうよ。

●コメント
要支援2にしては色々手配するの早い奴だったな、マグ。
次はもっときちんと設定しといてくれ。

●コメント
>次はもっときちんと設定しといてくれ
素直に話が聞けないなら来るなよ
物語が読みたいなら本屋に行きなさい

マグ頑張れよ

●コメント
>要支援2にしては色々手配するの早い奴だったな、マグ
要介護と勘違いしてる? 要支援ってまだ全然動ける状態なんだが

●コメント
マグ乙

●コメント
マグお疲れさま。
嫁には嫁の人生があるさ。
嫁が自由を選んだのなら自己責任がつきまとうのは当たり前。
おまえはきっと優しいやつだから自分を責めるかも知れないが、
その必要はないさ。
幸せになってくれ。

●コメント
もう終わったから書けるけど
多分、マグの母親が同居じゃなかったら
離婚話までなってなかったと思う

同居の母親、アルツの旦那の二人を面倒みるのは無理だけど
マグ1人だけの面倒だけだったら嫁さん見たように思う。

●コメント
そうか?金が稼げなくなった
アルツ夫の面倒見るのが嫌だっただけだと思うけど
最後のほうも「自分が悪者になってる!挽回しなくちゃ!」
っていうのが見え見えだった
まぁ報告者のみからの情報だから分からんけどね

●コメント
連投すいません
>そうか?金が稼げなくなった
アルツ夫の面倒見るのが嫌だっただけだと思うけど
その感情も無しとはいわない
でも人間誰でもそういう感情はあるんじゃないのかな
でもその感情だけで両方見るのは無理が来るのではないかと…

マグは介護者が嫁から娘に移行した時に
2人同時に見ることは大変だと認識し母親の施設入りを検討した
それは娘が苦労するであろうという予想はその時点で出来た訳。
これを嫁さんに当てはめなかったのは、
きつい言い方だけど嫁には娘と同等に思っていなかったんだろ

●コメント
そりゃそうだろう。娘はまだ苦労を知らない子供だけど、
嫁はもういい年の大人だ

●コメント
>そうか?金が稼げなくなったアルツ夫の面倒見るのが嫌だっただけだと思うけど
それあるかもね
うちの親も父親が病気になって退職したとき離婚話になったわ
祖母も同居してたけど○○(父親)が可哀相って言いながら
自分では何もしないし、父親は母親が祖母と自分を見て当たり前って
思ってたし。で、母親が二人の面倒みてた
離婚話になってから、幸いな事に父方の兄弟が祖母の施設探したり
見つかるまでの間引き取ってくれてたから離婚にはならなかったけど。

「お父さんだけだったから見れたけど
お祖母ちゃんの面倒までだったら離婚してた」て最近母親に言われた。
そりゃ、そうだよなと思う

●コメント
正直に書くと俺の嫁さんと嫁の母親と
両方見ろって言われたら出来ないし無理
俺の立場だったら嫁の父親になるのか?
ま、どっちにしても無理だと思う

きっとマグは離婚すると決まるまで
自分の母親を施設に入れるという選択肢は無かったようだし
離婚を視野に入れるのはしょうがないだろうと思っていた
ただ、本当に離婚話が本格化するにつれて
マグが母親の施設入りを本格的に検討した頃から
嫁の離婚の決意が変わって来たのを読むと
最初から検討していれば避けられた事例だったのではないかと思う

(その後 マグネット氏の続報は確認されていません)

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